我步入新工作之后，每一天变得格外有规律，该吃饭的时间吃饭，该上班的时间上班，该健身的时间健身，该睡觉的时间睡觉。每天的4小时被分割成片段的形式存在，这些片段又被我填的满满的。
我害怕突然静下来，也害怕突然闲下来，因为我会很想韩伟。这是我直视内心的切身真实感受，我不想骗自己，所以我真实面对自己。
在新工作的初期，我一旦闲着了，我便开始疯狂的想韩伟，想着我爱他有多么深，想着自己是多么的可怜，想着想着，眼泪就吧啦吧啦掉在自己的办公桌上，深怕被身边的同事发现，很委屈，也很小心翼翼。
如果有同事在，我就得忍着，等下班回家的路上，再默默流泪。没办法，我就算告诉我自己多少遍，我不能够这样，我也不希望我这样，但是我就是控制不住眼泪往下掉。
我不敢打电话给家人，更不敢打给朋友，我知道，如果我开始倾诉，我又会绕进去，不断的让自己痛苦，我必须自己度过这段艰难的岁月，没有人能帮助到我，我必须自己挨过去，我必须一天又一天的数着日子熬过这段静默时光，这段无声岁月，这段自我成长的洗礼。
我唯一为自己感到骄傲的事情是，我做到了没有联系他，是的，做到了，铁了心的做到了。我告诉自己，每一天我哪怕难受的死掉，可是毕竟没有死掉，那就不联系，除非我遇到了生死大问题，那我可以，我就这样鞭策我自己，劝慰我自己难熬的岁月。
最开始的每一天，真的好难熬，好像被抽掉了魂魄，我回顾我整个人生的恋爱阶段，从来未曾如此爱过一个男人，爱的竟然超越了我自己，仿佛超越了一切，我曾经试图设想过一些画面，倘若在面对生死抉择之时，如果需要用我的生命才可以换取他的，那么，我愿意吗？我清楚的听到我内心深处的答案。啊！我愿意！是非常肯定的答案。如今我依旧问了这个问题，我问我自己，现在还愿意吗？
我的答案是：不愿意。我不愿意用的生命去换取他的。
我