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我看着手术室门上亮着的红灯，那醒目的颜色无疑是在外等候的家属更重的心理压迫。那种心急如焚却无能为力的感觉让我手心潮湿，身体也隐隐的有些发虚无力。
医生在手术室里极力诊治爸爸，好能延续他的生命。同样是一条命，我怎么忍心、又怎么能将我五个月大的骨肉扼杀在腹中？
我扭头看了身边的妈妈一眼，我不知自己能不能承担起这个孩子的未来，但我还有爸妈。我又要牵连父母了，我们一家人今天到这个地步，都是我的错。是我太任性，就让我把我欠爸妈的一切，都用来爱这个孩子。
在爸妈渐渐老去的将来里，孩子也会是他们最好的礼物呀。
孩子一直就是我心头最大的事，我一直害怕简成是被迫接受它的存在。他跟我在一起对我虽好，我却总怀疑他是为了孩子才勉强忍受跟我在一起。
他对我无微不至，他也说过会尝试着来接受我，爱我。我曾沉浸在他给的温存里，自那晚在我家，我俩同床而眠后，我们也有过很自然的像夫妻一样相拥而眠，早上醒来第一个看到的就是他的侧脸。
现在想起这些，都觉得可笑。
天真傻气真的不是纯真，而是贬义词。
我抚摸着腹部，下了决心要留下它后，有一种失而复得欣慰感。我在心里对宝宝说出了作为母亲给他的第一句话：“你以后就是妈妈一个人的了，妈妈会保护你好好长大。”
偶尔有护士在手术室进出，妈妈都着急的站起来迎上去，但护士行色匆匆，压根不搭理人，我想去问，妈妈拉着我紧张道：“别去，万一人家要拿什么重要的东西，被我们给耽误了可就不得了。”
又拉着我重新坐回去。我是继承妈妈体质，一紧张手心就要出汗。我和妈妈坐在手术室外，我握着她的手，只感觉两人手心都是滑腻冰冷，直凉都心里去。
我很多年没有这样长久的跟妈妈握在一起，她的手已经略显苍老，皮肤干瘪。还一直轻微的颤抖着。尤其是手术前家属签